一言不合就語言暴力?如何說話才能夠解決溝通問題?

衝突大多遵循一種模式：溝通不良導致爭論升級，最終可能導致激烈爭吵甚至激化矛盾。 很少人會一開始就採取挑釁的態度，比劃來比劃去。 然而，有些人的言辭很容易讓人不爽。 例如，當丈夫晚回家時，妻子可能會生氣地說：「為什麼你不去死啊？如果不想過這個家就離婚吧！」丈夫聽到後更加不開心，他會覺得自己非常辛苦，回 到家後還要面對這種態度，兩人之間很難避免爭吵。 這樣的話本質上是一種暴力，它不是在陳述事實，而是在表達自己的憤怒情緒。 一方站在自己的立場進行評論和批判，而另一方充滿了抵觸情緒，只會感覺對方在教訓自己。 在這種情況下，兩人很難坐下來好好溝通。

實際上，只要開口說話，語言暴力就無所不在。

在小時候，父母常說我笨得像豬一樣，或是拿別人家的孩子跟我做比較。 在學校裡，同學會給我起綽號，胖的被稱為胖子，瘦的被稱為麻桿。 即使在工作中，上司可能會威逼利誘，同事可能會說話陰陽怪氣。 不要小看這些話語的影響，它們屬於典型的原生家庭、校園和職場暴力。 然而，有一種說話方式被認為是解決90%以上溝通問題的神器。它不僅適用於日常溝通交流，也廣泛應用於世界各地不同層面、不同環境的衝突預防和解決，例如種族歧視和戰爭。

你可能覺得有些誇張，但這是事實。 這個故事起源於一個大神，至於他是誰，我們先保持懸念。 這位大神擅長創造條件。 有一次，他去巴勒斯坦演講，當時巴勒斯坦和以色列每天都在打仗，而美國則向以色列提供武器，看起來美國一直都這樣做。 因此，觀眾對這位來自美國的演講者充滿敵意，甚至有人咒罵他是謀殺犯，希望他被打死。 然而，這位大神在台上與觀眾交流了20分鐘，最後那個罵他是謀殺犯的人甚至邀請他去家裡吃晚餐。 這個人就是馬歇爾‧盧森堡博士，全球首位非暴力溝通專家。上面提到的萬用說話公式就是他提出的。 非暴力溝通不僅可以有效解決溝通中的問題，還可能使情緒智商提高一倍。

讓我們先來看看生活中常見的暴力溝通方式，盧森堡博士將其稱為異化溝通方式，它有幾個表現：

一 : 道德評判、用自己的價值觀來評判他人；比如，一對夫妻，我們稱之為 為劉英和玉田，當劉英希望得到更多關懷時，玉田可能會說她太黏人了，而劉英則會說玉田不愛她。 這些都是道德評判，因為黏人和不愛都是根據個人標準來衡量的，並非客觀事實。

二 : 進行比較，如果我們經常與他人比較，例如天天對玉田說：“你看人家永強度好，既能賺錢又顧家”，很快我們就會陷入困境，讓自己過上悲催的生活，就像作者格林伯格所調侃的那樣。如果你想過上悲慘的生活，只需要不斷與別人比較即可。

另外，回避責任也是一個問題

例如，劉英嫌玉田晚歸，而玉田則說：“是你每天吵吵，還讓我死。”劉英則反駁說：“是你天天不吵架，你看吵架不都是這樣來的嗎？”這種回避責任的態度往往帶有威脅性，例如刘英說：“玉田，你再這樣，我就告訴我爸和你爸。”如果刘能和赵四也加入這樣的對話，那麼情況就更糟了。然而，如果我們使用非暴力溝通來解決他們之間的問題，情況就會有所不同。

例如，可以說：“回家晚了，劉云，這個星期你有五天都是12點才回家，我感到很难過，帶孩子很累，我需要你分擔和陪伴。以後每周至少三天在8點前回家，可以嗎？”雖然這句話有點長，但基本上玉田無法反駁。這句話包含了觀察到的事實、自己的感受、真實的需要和具體的請求，恰好符合非暴力溝通的四個要素。

通過非暴力溝通，我們不再是條件反射式的反應，而是在清晰地表達自己的同時，也給予對方足夠的尊重。接下來，我們來拆解一下非暴力溝通的四個要素，看看它們應該如何應用。

首先是觀察。在溝通中，觀察應該只陳述客觀的事實，而不是站在自己的立場去評論或給對方貼標籤。例如，父親說：“兒子兩次都沒及格。”這是觀察。而評論則是說：“兒子笨得像豬。”觀察不應該添加任何感情色彩，最好是具體且可量化的事實。

其次是感受。在溝通中，表達感受非常重要。我們應該直接表達自己的情緒，而不是讓對方去猜測。感受包括情緒上的反應，如開心、失落、害怕、生氣等。表達感受時也要具體明確，避免含糊不清。

然後是需要。在表達感受之後，我們需要明確表達自己的需要。這些需要是我們在特定情境中所追求的，可以是情感上的需求、身體上的需求、關係上的需求等等。明確表達需要有助於讓對方理解我們的期望和渴望。

最後是請求。通過明確地提出請求，我們可以向對方傳達我們希望他們採取的具體行動。這樣做有助於促進有效的溝通和解決問題，而不是陷入攻擊和指責的循環中。

總結一下，非暴力溝通是一種有效的溝通方式，可以幫助我們建立更健康、更和諧的人際關係。通過觀察、表達感受、明確表達需要和提出請求，我們可以更好地理解彼此，解決問題，並創造一個更溫馨的環境。這種溝通方式需要練習和培養，但它可以成為我們生活中重要的工具，幫助我們與他人建立更深入、更有意義的連接。

這個公式可以幫助我們清楚表達自己的感受和需求，讓對方理解我們說話的目的。 同時，非暴力溝通並不是固定的公式，可以依照實際情況適當調整順序或刪減要素。 除了這個公式，盧森堡博士也分享了三個溝通好習慣：全心全意傾聽、充分錶達憤怒和感激。 傾聽對方的表達，理解他們的觀察、感受、需求和請求，並給予適當的回饋。 表達憤怒時，要深入了解自己的渴望，並充分錶達內心的需求。 表達感激時，要具體地描述對方的幫助和滿足了自己的哪些需求，並表達真誠的感激之情。 這種非暴力溝通方式不僅可以解決溝通問題，還能幫助個人內心平和，不被情緒左右。